Coisas do coração

Não sei se eu já comentei, mas estou dividida entre dois "amores".

Um eu já citei: é o do telefone.

Desde a mensagem enviada sexta-feira ele não deu mais nenhum sinal de vida. Já o outro carinha me liga praticamente todos os dias.

A minha preferência é pelo da mensagem e por isso estou evitando sair desde que ele foi embora. Assim, também evito um encontro com o dos telefonemas.

Não sei por qual devo arriscar...me coração fala para esperar até o carnaval, quando deverei encontrar com o da mensagem, mas outra outra parte fala para eu não perder tempo.

A verdade é que, a cada telefonema ele me conquista um pouco e quando ele não liga a minha vontade é de ligar para conversar com ele.

Esse final de semana terei a chance de vê-lo. Eu quero muito, mas a razão não deixa eu me decidir, sempre coloca um obstáculo.

Sempre espero um sinal e não ocorre.

Sei lá o que devo fazer... o que vocês acham? Me ajudem...

Tenho medo de ficar com ele, contarem para o outro e eu colocar tudo a perder.

Eita coração, precisava ser tão confuso?!

Espero obter alguma resposta... este mundo virtual é tão imenso. Será que ninguém vai me responder...

HELP< HELP>HELP...HELP!!!!

Emoções

If I cried or smiled the important thing is that I lived emotions

Jogar tudo para o alto...

Já comuniquei no meu emprego que terei de ficar alguns meses fora. Conversei com a minha chefe e ela disse que a vaga estará lá me aguardando para quando eu voltar.

Fico satisfeita com esta posição, mas ficaria mais feliz se fosse pelo reconhecimento do meu trabalho. E, não é o que sinto.

Em pleno século XXI, você ter de reclamar de salário atrasado, desvalorização de profissional, é lamentável. É triste chegar no dia do pagamento e saber que suas contas não serão quitadas.

Aos poucos aparecem os sintomas: telefone cortado, internet, o cara da prestação da geladeira ameaçando pegá-la de volta, a multa do aluguel e assim vai...

Enquanto isso, em alguma praia maravilhosa, os chefes comem e bebem seu dinheiro e dos seus colegas debaixo de um coqueiro.

LACK OF RESPECT!

Diante desta situação, a vontade é de, depois de chegar em casa às 22h do trabalho, "jogar tudo pro ar". No máximo esperar a data da saída e não voltar mais. Entretanto, no entanto, todavia, porém, contudo falta COURAGE.

Espero que estes meses afastada desta rotina minha de todos os dias me faça refletir e concluir que agora é a hora de eu arriscar a sorte neste mundão.

Enquanto aguardo pelo fim dos próximos dois meses vou vivendo essa vida trabalhista lamentável. E pensar que tem pessoas querendo o meu lugar.

FAITH IN LIFE!!!!!!

Sonho...

Posso me iludir?

Vou sonhar com ele. Quem sabe mentalizando eu o conquiste e vice-versa?!

É o "Segredo".

Tudo pode acontecer...

Fé na Vida criatura!

Mistura de sentimentos...

"Dessa vez eu já vesti minha armadura

E mesmo que nada funcione

Eu estarei de pé, de queixo erguido"

Um emaranhado de sentimentos. Ansiedade, insegurança se misturam e formam uma mulher sensível, desprotegida. A vontade de se envolver e o medo de arriscar. Duas alternativas que me levam ao extremo de cada uma.

Quero viver este momento e arriscar a minha sorte (romance) mas, a razão fala mais alto e assim acalmo a euforia dentro de mim. 

A mensagem via celular, me causou aqueles sintomas típicos de uma possível paixão: frio na barriga, sorriso estampado no rosto, bom humor, saudade, vontade dele.

Mas, passado um tempo, tudo acaba e não sei se o quero tanto quanto nos momentos que me lembro intensamente.

Ele é o oposto de mim. Mas, o beijo me aquece, o abraço me deixa segura e o cafune me faz sentir amada.

Detalhes simples e que me fazem feliz.

Em alguns momentos o silêncio é maior. Falta assunto ou incompatibilidade de assunto. Quando isso acontece me lembro de uma frase que diz "casa-se com alguém que você goste de conversar, pois a maior parte da vida você passará conversando".

Talvez isso ocorra porque nos conhecemos pouco. Em alguns casos, o pouco é bastante para render papos longos e de gargalhadas. No nosso não. E, isso também não é regra.

Agora, só o verei no carnaval. Uma dada pouco propícia para o amor, ideal para paixões de cinco dias, temporárias, resumindo "amores de carnaval".

Apesar de tudo o que sinto, vou mergulhar nesta relação. 

Posso colecionar mais um não ou conquistar um sim.

Resta torcer para que eu não me torne um "Alerquim" chorando na multidão.

Telefone tocou...

Ontem quando voltava do trabalho respirei fundo e prometi para mim mesma que não iria mais esperar a bendita ligação. E, estava funcionando. Já havia me esquecido por mais de 12 horas, quando de repente, não mais que de repente, meu celular "bipa".

Sem expectativas, achei que era a Oi com aquelas mensagens "não identificamos o pagamento da sua fatura..." e não olhei na hora. Passado um tempo abri a mensagem e era ele. No texto dizeres falando que estava com SAUDADES e não via a hora de me ENCONTRAR. Me derreti toda...

Sei que pode não significar nada, que uma mensagem não é promessa, mas como disse: quero amar mais uma vez, quero me apaixonar.

Licença, posso me iludir? Posso fantasiar situações e ser feliz por um instante na minha imaginação?

Não quero saber onde isso vai acabar e nem como, quero saber apenas como vai começar...

Feliz!!!

Flores, flores...

Mundo, mundo, trabalho muito...

Desde que resolvi fazer de mim uma grande profissional e foquei no meu futuro, vivo praticamente para isso. Nos momentos vagos, me sinto só, e então, penso em querer amar de novo.

Vivendo com este olhar, os momento em que me sinto mais radiante é quando tenho a chance de desenvolver um grande trabalho.

Amanhã, por exemplo, será um dia desses. Desde então, crio expectativas e vejo a chance de novas oportunidades e a possibilidade de um novo emprego.

Quando me vejo nessa situação e paro para pensar, concluo que não estou preparada para uma relação.

Como me envolver com alguém, sabendo que ele estará em segundo plano em minha vida?!

Seria injusto da minha parte.

Nestes momentos tenho a certeza de que não abriria mão para o amor ou talvez eu só tenha essa certeza porque não tenho um amor para largar tudo e vivê-lo intensamente.

Mesmo assim, ainda acredito, que agarrar as oportunidades profissionais me completa muita mais, neste momento, que uma paixão desenfreada, que eu tanto busco.

Independente dessa prioridade chamada trabalho, ainda espero por aquela ligação, bendita ligação que não acontece.

Fé garota, fé...que o telefone toca.

Evolução

Vou evoluir a ponto de descobrir todas essas virtudes...

Quando você não está por perto...

Neste momento me sinto assim: vazia.
Como disse, meus sentimentos estão em conflito.


Essa música do Frejat combina com este momento.

"Quero descobrir o amor de novo"

Eu quero ficar nu diante dos seus olhos
Falar bem perto do seu ouvido
Decifrar tua alma e os gemidos
Temos tempo pra viver
Quero descobrir o amor de novo
Encontrar em alguém o que eu procuro
Livrar o amor do escuro
E destruir o muro
Que cerca meu coração

Vai ser bom pra mim

Ficar só‚ é tão ruim
Vai ser bom pra mim
Ficar só‚ é tão ruim

A vida me sorriu, permitiu você nascer

Estrela pra dar sorte
Por tudo o que a gente fez
É pura tua luz, teu rosto, teu olhar
Quando voce está longe
A mim só resta lembrar

Quando você não está por perto

Meu mundo é um deserto no fim

Buscando paixão...

Meus sentimentos estão sempre confusos.
A vontade de me apaixonar por alguém, é mais forte que saber se este alguém se apaixonaria por mim.
Fico aqui me fantasiando de momentos que podem não existir. Me iludindo por um amor que deva não existir.
Minha carência toma conta de mim e faz com que perca o controle da sensatez.
Quero beijos, abraços, carinho, tudo correspondido, mas não sei onde procurar, se não além de aqui dentro de mim.
Continuo aqui, com o telefone ao meu lado aguardando a ligação.
Acho que a ligação é mais importante por ter a sensação que sou importante do que a importância dele para mim.
Egoísmo?!
Estou em turbulência comigo mesma.
Nesta ansiedade vejo a saudade e a vontade de estar junto apontar, mas não a sinto desabrochar.
Continuarei aqui, com o telefone em mãos esperando este momento. Talvez com ele, eu descubra se esta expectativa é por gostar ou apenas por uma vontade boba de menina.

Nada além...

Você não quer ver nada além do seu umbigo 
E eu quero ver o que há depois do perigo 
Você acha que ninguém sofre mais do que você 
Talvez porque não saiba ao certo o que é sofrer 
Ando pelas ruas cheirando a fumaça dos motores 
Enquanto você fantasia suas dores de amores 

Você não quer ver nada além 
Que ninguém ensina nada a ninguém 
Você não quer ver nada além 
Que ninguém ensina nada a ninguém 

Você não quer ver nada além do seu mundinho 
E eu prefiro escrever meu próprio caminho 
Você acha que ninguém sofre mais do que você 
Talvez porque não saiba ao certo o que é sofrer 
Você sonha ser princesa em castelos fabulosos 
Enquanto eu vago na cidade entre inocentes e criminosos 

Você não quer ver nada além 
Que ninguém ensina nada a ninguém 
Você não quer ver nada além 
Que ninguém ensina nada a ninguém 

Fique com os seus bonsais, seus haicais 
Sua paz, suas flores, seu jardim de inverno 
Se isso é céu 
Eu prefiro meu inferno 

Porque você não quer ver nada além 
Que ninguém ensina nada a ninguém 
Você não quer ver nada além 
Que ninguém ensina nada a ninguém 


Frejat

Paixão engessada...

Como pode ser gostar de alguém

E esse tal alguém não ser seu...

Todos os dias me pergunto quando me apaixonarei outra vez.

Quando está presta a acontecer a vejo ir embora de mansinho.

Quero sentir mais uma vez que a vida só tem razão porque existe ele, que com ele os dias são mais lindos. Quero ter uma razão para me arrumar linda, abrir mão de algo para agradá-lo.

Quero me apaixonar!

Sem ver isso acontecer me invade um medo de olhar para trás.

Tenho receio de que minhas palavras de cinco anos atrás, quando me apaixonei pela última vez, se confirmem: nunca te esquecerei.

Entra ano, sai ano e não consigo mergulhar em nenhuma relação.

Resistir em pegar o telefone e ligar virou comum para mim.

Prefiro sofrer sem me humilhar a me humilhar implorando amor e sofrer.

Mas, quero mudar. Quero não ter medo, quero me apaixonar, ter brilhos nos olhos e acreditar que posso amar.

Não quero imaginar que aquela paixão está apenas adormecida em mim, porque sei que não existem chances com o passado.

Quero aquele telefonema, exatamente ele para me mostrar que posso me apaixonar, mas desta vez quero paixão correspondida.

Devo me declarar e pedir que me faça apaixonar?

Sensibilidade na TPM

Todo mês tenho crise depressiva nas véspera da menstruação.

A minha sensibilidade triplica.

A vontade é de chorar e motivos não me faltam. 

Em cada gesto, palavra, lembrança encontro razão para deixar as lágrimas rolarem, mesmo que a insignificância seja maior.

Nesses dias me sinto péssima, é como se todos no trabalho estivesse com a cara virada para mim, mas na verdade eu é que estou para meus colegas e para mim. Nestes dias, até o atendimento na padaria que eu adoro se torna insuportável.

Ver fotos de casamento, que nunca fez parte dos meus planos se torna emocionante.

A verdade é que eu me torno irritante.

A minha sensação de solidão aumenta e lembrar que meu pai está a quilômetros de distância é um tormento.

Acho que parte dos meus sentimentos são verdadeiros. É quando eu desabo e vejo que não me acostumei com certas imposições que a vida me vez, por exemplo, a separação dos meus pais.

Tudo é motivo para chorar, zangar... o mundo fica gigante, as horas longas e o dia interminável, ainda mais que diante desta situação aguardo aquele bendito telefonema.

Ai a vontade é de chorar porque não soube conquistar o carinha, que talvez nem seja tão incrível.

Só sei que quando estou de TPM meu mundo fica de pernas para o ar. O sentimento que brota dentro em mim é o de insegurança.

O que consola é saber que vai passar em no máximo uma semana, o que me entristece é saber que viverei isso tudo no mês seguinte.

Algumas razões para chorar serão as mesmas, mas sei que até lá acumularei mais mágoas que chorarei apenas neste dia, porque nos outros me sinto uma pedra e chorar por tudo que me desagrada parece ridículo.

Enquanto isso vivo esse sentimento digno de mulher: sensibilidade.

Acredito que dentre os últimos dias, hoje é que me sinto mais mulher: capaz de chorar por aquilo que amo, pai, mãe, irmão e porque não pelo romance.

Falsidade...

Fico indignada com a capacidade das pessoas de serem dissimuladas.

Hoje tive uma péssima experiência no trabalho.

Imaginem vocês, que pedi a colega para incluir no e-mail dela um serviço meu para encaminhar para a mesma pessoa. Já que esta pessoa não poderia nos receber. Assim, ele faria tudo de uma vez.

Eis que depois de três dias, a colega aproveita o meu trabalho, finaliza e apresenta como se fosse dela, sem me comunicar.

A sorte é que nunca perdemos por ser honesto, íntegro. 

Como não sabia do que ela estava aprontando, finalizei o meu no mesmo dia (coincidência) e a chefia reprovou o dela.

Enquanto ela desenvolveu o trabalho dela baseado no meu material, eu utilizei este material para complementar algo bem maior.

Tudo que ela fez, se resumiu, vamos dizer, em um parágrafo do que eu havia feito.

O que me deixa triste é saber que não podemos confiar nem em que se senta do nosso lado.

No fim, evitei briga e deixei que a chefia se decidisse.

Costumo dizer que quero crescer pelo que tenho de melhor e não pelo que os outros tem de pior. Prefiro não julgar, porque tenho a tarefa de todos os dias julgar os meus próprios atos para saber se estão dentro dos meus princípios.

Procura...

A gente vive procurando o emprego dos sonhos, a roupa perfeita o grande amor da vida.

Vejo nele, com todas as imperfeições, exatamente o que falta em mim.

Sempre que me precipito em falar de paixão não a vejo acontecer. É como se criasse uma barreira automática.

Ainda não há sentimentos, além do gostar. Mas, me sinto tão bem neste jogo de criar expectativas. Pena que sou a única jogadora, a perdedora é sempre eu.

Fé na vida, ele vai ligar.

Homens e os telefones...

Me faço uma pergunta a tempos. Porque o cara que você mais se interessa sempre pega o número do seu celular, diz que vai ligar e o telefone nunca toca.?!

Isso aconteceu comigo recentemente. Há duas semanas passei meu número (coisa que nunca faço, porque sei que não vai ligar) e esperei por uma semana. Não ligou. Mas, encontrei com ele. Ok!

Tornou a falar que ligaria e desde então espero o telefone tocar.

Por causa disso corro o risco de engordar. A ansiedade é tão grande que enquanto olho para o aparelho fico me entupindo de calorias.

Acho que este é outro ponto que preciso amadurecer. Enquanto tento ser mulher resisto em arrumar um jeito de conseguir um contato dele para conversar.

Mulher sabe esperar, é dona do tempo, sabe quando agir.

Como ainda sou estagiária no requisito mulher, continuo aqui: esperando e comendo, sem deixar a fila parar, claro.

Espero pelo príncipe me divertido com o plebeu.

Toca telefone, toca...

Homens e os telefones...

Me faço uma pergunta a tempos. Porque o cara que você mais afim sempre pega o número do seu celular, diz que vai ligar e o telefone nunca toca..

Isso aconteceu comigo recentemente. Há duas semanas passei meu número (coisa que nunca faço, porque sei que não vai ligar) e esperei por uma semana. Não ligou. Mas, encontrei com ele. Ok!

Tornou a falar que ligaria e desde então espero o telefone tocar.

Por causa disso corro o risco de engordar. A ansiedade é tão grande que enquanto olho para o aparelho fico comendo.

Acho que este é outro ponto que preciso amadurecer. Enquanto tento ser mulher resisto em arrumar um jeito de conseguir um contato dele para conversar.

Mulher sabe esperar, é dona do tempo, sabe quando agir.

Como ainda sou estagiária no requisito mulher, continuo aqui: esperando e comendo, sem deixar a fila parar, claro.

Espero pelo príncipe me divertido com o plebeu.

Toca telefone, toca...

Canção das Mulheres

Acho incrível esse texto de Lya Luft...espero que goste.

Que o outro saiba quando estou com medo, e me tome nos braços sem fazer perguntas demais. 

Que o outro note quando preciso de silêncio e não vá embora batendo a porta, mas entenda que não o amarei menos porque estou quieta. 

Que o outro aceite que me preocupo com ele e não se irrite com minha solicitude, e se ela for excessiva saiba me dizer isso com delicadeza ou bom humor. 

Que o outro perceba minha fragilidade e não ria de mim, nem se aproveite disso. 

Que se eu faço uma bobagem o outro goste um pouco mais de mim, porque também preciso poder fazer tolices tantas vezes. 

Que se estou apenas cansada o outro não pense logo que estou nervosa, ou doente, ou agressiva, nem diga que reclamo demais. 

Que o outro sinta quanto me dóia idéia da perda, e ouse ficar comigo um pouco - em lugar de voltar logo à sua vida. 

Que se estou numa fase ruim o outro seja meu cúmplice, mas sem fazer alarde nem dizendo ''Olha que estou tendo muita paciência com você!''

Que quando sem querer eu digo uma coisa bem inadequada diante de mais pessoas, o outro não me exponha nem me ridicularize. 

Que se eventualmente perco a paciência, perco a graça e perco a compostura, o outro ainda assim me ache linda e me admire. 

Que o outro não me considere sempre disponível, sempre necessariamente compreensiva, mas me aceite quando não estou podendo ser nada disso. 

Que, finalmente, o outro entenda que mesmo se às vezes me esforço, não sou, nem devo ser, a mulher-maravilha, mas apenas uma pessoa: vulnerável e forte, incapaz e gloriosa, assustada e audaciosa - uma mulher.

Presença amiga...

A partir de agora decidi morar sozinha.

Algumas situações me levaram a essa decisão, na verdade uma em particular.

A menina que dividia o apartamento comigo teve de mudar. Resolvi então levar uma vida independente. Pagar meu aluguel, luz, condomínio, supermercado. Tudo para não ter de passar mais uma vez pelo desgastante processo de adaptação e correr o risco de sair tudo errado.

Não que tenha dado errado da primeira vez. Ao contrário, fiz uma grande amizade.

Mas, acho que isso (querer morar sozinha) só me aproximará mais da solidão. Chegar do serviço e não ter ninguém para conversar, num dia cheio de novidades, às vezes boas, outras ruins, é deprimente. Querer chorar e não ter ninguém para abraçar.

Nestes momentos, é como se eu não fosse importante para ninguém e ligar para alguém é como se fosse atrapalhar. Irmão namorando, mãe cuidando da casa, pai trabalhando, amigos ocupados.

Estou aqui, na cidade que moro, a trabalho. Costumo dizer que quando você deixa a sua cidade natal para construir uma carreira é como se deixasse junto a capacidade de fazer amigos. No máximo que conquistamos são colegas. Experiência própria.

Daí o meu medo de dividir apartamento. Talvez eu não tenha a mesma sorte da primeira vez, quando encontrei  uma amiga ao invés de colega. Ao mesmo tempo acho que é egoísmo de achar que não preciso de ninguém.

Anotem, até no silêncio é importante ter apoio. Um olhar de consolo, uma presença que se faz sentir. Eu sou assim: não preciso de palavras, tenho fome de presença. Da presença de quem eu gosto.

A regra é construir uma vida independente, mas sem abandonar a capacidade de fazer novas amizades. Desta forma, morar sozinho não se torna um peso, por que onde estiver terá um amigo. Nem todos os dias é necessário voltar para casa, em alguns casos, o caminho após um dia tortuoso é até a casa do amigo. Para isso, existem as visitas.

Agora me resta acreditar nestas palavras.

Paciência

Acho que o mais difícil em querer ser mulher é ser mulher. A transformação começa aos poucos, mas como deixar de lado as comodidades de ser menina. Já não tenho mais 20 anos. Achava que nesta idade já seria uma mulher, mas me enganei: passei a ser adulta.

De repente me vi perdida na vida. Formatura, a busca pelo emprego perfeito. E, descobri que as coisas não são tão simples assim. Requer paciência.

Talvez paciência seja o primeiro ingrediente para se tornar mulher.

Mas onde ela se esconde? Onde?

Queria que fosse em cápsula.

É difícil não ter os pais por perto para passar a mão na cabeça e dizer: calma.

Naquela época eu sabia exatamente onde buscar a paciência. Hoje, longe do meu porto, me sinto desprotegida.

Essa é uma das tantas diferenças entre ser adulta e ser mulher. Adulta tem mais haver com idade e mulher com amadurecimento e paciência é assim... tem mais haver com amadurecimento do que com idade.

Seguindo esse caminho que adoro, apesar dos pesares, vejo que tenho muito de aprender. Mas, antes de tudo, sei que o meu principal desafio será ser paciente. Saber esperar sem acomodar. Saber ouvir e me fazer ser ouvida. Ver o mundo acabar sem perder a postura.

Se alguém tiver receita, please...

...deixem aqui para minha pessoa...